VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.

-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.

-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.

-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.

-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.

-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Porque los condones vienen en cajas de 3, 6 y 12‏

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: - Papá, ¿qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde: - Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta: - Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..

El padre responde: - Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta: - ¿Y estos para quien son?..

El padre responde: - Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12. - Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para
Marzo....

¿Quien finge mejor, la mujer o el hombre?

En el programa 'El Hormiguero' querían comprobar quien finge mejor, si los hombres o las mujeres, asi que para comprobarlo hicieron un casting con niños/as que comían un yogur lleno de sal (sin ellos saberlo) y tenían que decir algo así como ''Yogures glotone, ¡Qué ricos!''.

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Clase de orgasmos

1. Asmática:¡ahh…ahhh…ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale…dale…dale!
9. Profesora de inglés: Oh… yes, oh…good…
10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares!
¡Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí…sí…sí!
13. Profesora: Sí…eso…por ahí…muy bien…correcto…perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?…
¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Luego de los orgasmos pasamos a… Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos…"
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
12. El momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13. El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14. El momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian
grande

20 Fingers

Hoy me apetece recordar uno de los grupos que mas pegaron en la epoca de los 90´s, los 20 fingers, y que a dia de hoy sus canciones aun podrian formar parte del repertorio de cualquier DJ.

Short Dick Man y su letra.
Lick it y su letra.
Sex Machine y su letra.

Un año sin sexo

Fin de semana deportivo el que se avecina. Empezamos con el comienzo de la temporada 2008 de Formula 1, con la vuelta de Fernando Alonso a Renault, aunque parece una quimera que volvamos a oir el "Bravo Fernando, Bravissimo" de Briatore. Ademas todos pendientes del partido Deportivo - Real Madrid, ya que el jugador De Guzman ha prometido estar un año sin sexo, si le marca a Casillas. ¿Que pensará su mujer?Ver Video.

Robin, hablamos de sexo

Robin es una buena iniciativa del Ministerio de Sanidad y Consumo. Robin es un contacto del Messenger como otro cualquier, salvo que siempre está conectado y dispuesto a responder a toda clase de preguntas sobre relaciones sexuales, enfermedades de transmisión sexual o consumo de alcohol. Con este "instrumento de educación sanitaria", el Ministerio de Sanidad espera "reducir la distancia existente entre el riesgo percibido por los jóvenes y el riesgo real" que conllevan determinadas prácticas, utilizando el mismo lenguaje que los jóvenes y salvando el impedimento que pueden suponer la vergüenza o la timidez en temas como las relaciones sexuales.

¿Cómo funciona? Debes agregar a Robin como si fuera un contacto más del messenger (robin@msc.es). Por el momento, Robin resuelve las dudas de los jóvenes sobre sexo y alcohol, pero con el tiempo incluirá también datos sobre "consumo de drogas y prevención del tabaquismo".

Historia de Amor........o no

Hablemos de Sexo pues

Ya conocemos la faceta polémica de Mercedes Mila y la cursi de Ana Rosa Quintana. Pero y si juntamos a las dos?¿...y si rizamos aun más el rizo y además de juntarlas las ponemos a hablar de sexo¿?....Que dios nos coja confesados.
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Guam¿? Donde coño esta Guam¿?

Hala!, venga todo el mundo al Google a buscar Guam.

¿ Donde acaba la amistad ?